段子营-如果想分手,放屁都会成为诀别的理由!
gezhong2022-08-04  96

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段子营-如果想分手,放屁都会成为诀别的理由!

掌声有请主持人,今天节目专门来看待会儿发来的段子啊,也提醒宝贝儿嘛,怎么样才能让自己发的段子在节目当中被读到呢?关注bOBO脱口秀微信公众账号为什么要BOBO那胳膊的全拼猫不饿不饿吗?

东北人吧,我饿不分你可能就行,我说不饿不,你以为是不约不约你是不是啊。

在下方选项栏里边有一栏叫听我的节目里边儿不仅能听到我最全的每天都更新的节目,话题互动啊,沈辉富啊,脱口秀啊,啥都有。

最重要的还是你可以看到有一栏儿叫做段子,搜集四个字,认识不段子搜集。

直接点进去,在那里边留下你要留的段子就好了。好了,来看大家发过来的段子了。

小仙君说,我二货女朋友平时搁家了,唱歌练歌,他就拿黄瓜当麦克粉儿,练完了吧就干出去像KTV唱去了,俺朋友聚会给KTV正疯呢。我这二夫女朋友唱完一首,接着一口我就啃人家了。康复一下子全场都飘荡着躲一声,那你女朋友没跟服务员院大酱啥的占麦克风吃啊。

说他唱歌我,咱不得不佩服咱们。不,不,有理。

栏目组主编讲着。

好多菠菜都说墙子的声音呐,有死性。嗯,最近墙子也是一直的努力学习唱歌,在一个偶然的机会,他终于在三里屯酒吧,当上了助唱。

该说不说声音果然有磁性,刚一开口,台下就飞上来好几个大啤酒,瓶子,铁棍子异类,也就你们这帮人吧,说他声音有磁性在家你看他啥都稀罕,是不是瞎着了,说小时候家里有六神化露水儿,我不喜欢喷爸妈说这个喷了可以隐身,而且每次喷完,他们都装作我隐身了。

直到有一天我喷着花露水,狠狠的剃了我们老师急救我觉得我生活在谎言里。 蔡刀说,顺风人是不精神病人。

早上给师范人打电话,发走一个快递快递,而前点儿刚走,就接到回访电话,说,您对刚才给您派单的客服人员满意吗?

我说,满意满意非常好。谢谢啊。

过十分钟又来一个回访电话,您好,刚才有人电话回访您吗?您对回访您的客服还满意吗?

是啊,后来一直接就干到税方老总那儿了,给你打电话,您好,您对我们所有员工都满意吗?

独独素霜小时候淘气跨年吃饺子的时候,奶奶说。

看谁能吃到我放硬币的饺子,然后我说,我也包了一个,看谁能吃上我拿猪四六包的饺子,就这样我被揍了,你说吃饺子哎,你们知道咱们家少爷不。

俺们辽阳团长解放前挖回的解放前解放前是护士,大家都知道吧,有一回咱家少爷解放前啊,在家包饺子饺子都包完事出锅了,想起来吧,放盐了,你猜他怎么的。

这货不紧不慢,从兜里拿出一根针管子。

把盐放水里晃的晃的,然后拿针管的一个个往饺子里边注射,那家真是把针管子发挥的淋漓尽致,人家还随身儿在那玩意儿呢,以后我看见你我都得躲圆点儿。嗨巴我晕针。

你这职业病啊,你说你没放盐,你蘸酱油哦,换生日来买儿子。

范范说,有一天晚上我跟我媳妇儿在客厅里看电视,我儿子跑不了吗?那呗,我是从哪里来的呀?我媳妇当时脸疼,一下就红了完,半道瓜往后一转,连往网门一比。

我也没有招啊,我就指着我媳妇儿的屁股唱,你的老家就住在这一个屯,你是这一个吞力土生土长的羊,虽然滚子不咋的你,你再好三次。

接下来不跟幼儿园唱的,我爸写着歌儿,让你糟特别真喜碎喜碎的阿施玛。阿氏嘛说,昨天我哥们儿让我给他介绍过女朋友。

对女方没啥要求,说肚子里没死过人就行。

我当时灵机一动,给他介绍了一个肚子里有活人,哈哈哈哈哈哈哈哈,叫我雷锋就行了,不用接前几天啊,老王也给我见到个男朋友。

老王说人儿没啥缺点,这是老年人,我和和老年人挺好,我孤独这么多年了,有的人年我很很很喜欢嘛,对不对。

我就答应了。结果见面那天,我惊讶的发现对方还真是个老年人,七十来岁了,吓人不不打扰说。

我第一次去二户女朋友家那个激动啊,上上下下打扮了半个小时,一进门叔叔阿姨就夸我阳光帅气。

我非常腼腆的一笑,我那二货媳妇接着来了一句,可不是咋的嘛,他可家打扮了都点儿了,说要来练放瞎你们的狗眼,你这媳妇儿,你那个叔叔阿姨能把他对出来给你呀,他们都乐坏了。喂。

轩辕说,今天在宿舍把前几天买把那辣条拿出来打算吃掉呢?

译文有点异味,我就扔掉了二货室友突然来了一句,呀,没发现你是真吐好啊,吃辣条就稳味啊。

在加拿大留学的哥们儿刚才发来信息,哭着喊着说不逮了,想回国,问他怎么的,他说昨天刚搬了,新家在一座大山下。

然后邻居奶奶呀,语重心长的教导他说,这一代经常有灰熊出没。

遇到这话呢,一定要迅速坐下,把头埋到两个膝盖之间。

然后用双手护住后脖梗子,说,这样就能保证脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候就能很快查明身份。

哎,那你们这帮三炮怎么害移民呢?

好久不见,说,我有个女同事特别爽朗,跟个男孩子一样,平时我们都叫他南哥,前几天呐聚会,他喝多了,说我辈是个乖乖女。

直到有一天我妈告诉我,当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,差点扔了我,后来我就立志要活出个男人呀。

还不如把你扔了你。

荣宇说,和同事聊手指头带戒指的问题,同事说带到食指表示追求,待到终止表示已经脱单带到无名指表示结婚了,带到小木纸。

表示已经离婚了。我说,那带到大拇指呢。 同事沉思了三秒钟,说,那你是逍遥派掌门人,门人,门人门人。

你说戒子,前两天我给他收拾五翻,着了一个朋克骷髅头戒子。

我就带手上了,我正跟他欣赏,我觉得特别漂亮,你知道不,然后俺家我七十多岁的颐老人就看见了。

说,哎呀不安啊,现在这儿顶着都做这么细致了吗?

总管说,今天我顶了老婆几句老婆强迫我洗被子刚好啊,住在我隔壁的小舅子也在安慰我说,算了吧,姐夫上个月听说有个男呗。

他媳妇叫他洗碗,他不洗,让他媳妇给打了,逼他洗了一个多月才洗着裤崽子。

总管说,我一听,立马我就急眼的,我鬼奴的。

你说那人也是我,我昨天刚洗完裤裳,是不是这不就下个月了吗?

几年说有一次上课听课的人特别少,大家都在那儿玩QQ,聊微信,然后快下课的时候啊。老师说。

下课之后把你们的手机都交上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数。

这时候我同桌非常郁闷,那时候完了搬肚子了,我手机自动关机了,怎么等啊,那后来老师是不是卖你们每人一个充电宝。

老师这回正嗨了,哈喽哈哈哈说。

我妈怕我弟弟冷给她穿了六件儿的衣服,我弟弟特别无奈,跟我说,姐,你知道吗,今天上体育课,泡泡同学推了我一下,我直接咕噜了两句儿,对不对,都没抱起来,这就算了,课间上厕所衣服太厚了,我都擦。

二哥说一个哥们儿啊,想和他女朋友分手,有我们分手吧。女的说,为什么?

哦,不,男的说我怀孕了,可难,我不信。男的说,你看看吧,我们连最基本的信任都没有,怎么能在一起呢。

所以说嘛,一个人如果想跟你分手,放个屁都会成为诀别的理由,那胡跟你分手,老爷们都可以自己整怀孕了。 拔开水说,记得上个月我跟女朋友约会。

等着女朋友的这个空胆啊,我就在大桥底下买了张黄盘,我看卖的有点儿贵,我还跟那个中年大树砍了砍价,最后十块钱三盘成交了。

然后晚上我就把光盘揣在大衣兜里去女朋友家吃饭了,第一次见未来的岳父岳母,我也特别紧张,一直不敢抬头。

这时候女朋友看不下去了,说你怎么的了,平时没见你这么腼腆,抬头啊,我说,我没想到你爸是没卖光盘的呀。

哎呀,最受不了是买两张光盘,你还没准你越不看,你还能挺开心的。哎呀,小伙子是你呀,光盘看完别划了啊。

给我拿回来,我接着卖起来。 佳佳说,上次我在北京打车的时候,一个出租车司机安慰我说,没有必要着急赶路。

你再急也飞不起来呀。

快也好,慢也罢,不能达到目的地,现在不如心平气和。

享受一下在路上的风景,说,然后呢。他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远道。

让我充分理解了他这句话。

奇迹说,小时候去工地玩,捡了根木头回家,妈妈骂我简直不好有什么用。

我脑瓜一热说,哎呀,你可以用该打了呀。于是这根棍子陪伴我好多年。 小小鸟说,记得有一次我去面试,面试官说你简历上写你心算速度很快呀。

那我问你,十九乘以十七等于多少,比如说三十六民事管说的,你这树差距也太远了吗?

我说,是啊,但是我确实很快没错吧。

哎,十九乘以十七袋等多少是哎,五一点儿不八下十九加时期的,也就是十三四十二一十九加七七十六,二十,十一近一十三十六。不,嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

菲儿说,记得上小学的时候,有一次数学考试,当时我也是紧张,要交卷的时候发现没写名字。

关键我忘了自己叫什么不敢翻书,看书上写的自己叫啥名儿,你这怕怕,认为我作弊呀。

正在我左右为难的时候,我脑子灵光乍现,胳膊抡圆了,给我同桌一大嘴巴的哦。只见他哭着对老师说,老师,王刚打我,原来我叫王刚啊。 注意,我满意的写上了自己的名字,现在但我依然为有自己当成的机智而感动。

后来你是不是考了你们全年组第一名?

但是因为你出手过重,给同桌耳膜打坏了,后来你被判了三年啊。蓝先生说,结婚时摄像师要求我抱老婆上车。

看了看老婆的体重,我弱弱的问了一句,我拉在手上行吗?

结果朋友们都起哄啊,说必须抱。结果我被我老婆抱上了车,我想知道蓝先生你老婆是不是妥妥蓝翔不是祥说,今天老爸突然问我想到富二代吗,我寻思着是不是买彩票中中奖嘞?

前两天中午两个亿的是我爸呀,我就说我想就跟我爸说,想到富二代你就好好干活,将来挣钱都给爸爸让你当富二代啊。

新仔说,昨天和男朋友吵架了,他好几天没理我,我想给他个台阶下,然后我主动问他说我购物车里有件衣服没户款,你帮我付了,我就原谅你啊。

男朋友非常惊讶地看着我说,宝贝儿啊,你是不是忘了我就是因为没答应你给你买那件衣服,咱俩吵个架吗?

我跟你说逛淘宝,我才发现能砍价这晚上最近我学会了淘宝,我还知道砍价呢。哆哆就砍陀陀有一次在淘宝箱中一双鞋跟客服砍价。

从客服一砍到客服期,后来客服期实在没有招了,跟偷偷说,妹子你别砍了,七个号都是我一个人上去。

嗯,帅帅说,我有个朋友啊,骨折了,然后我去他家里看他。他老婆很细心地为他换药敷药,然后出去买菜。 我说,啊,大哥,你真幸福。你老婆说你那么好。

朋友哭的稀里哗啦的,就滚犊子吧,幸福你个锤子,那就是他把我打骨折去。

范笨熊说,今天去剪头发,到了美发店啊,店里就一男的。

那男的帮我围好了,围步拿剪刀项目先生帮我剪了几剪刀,然后就跑到收音台坐着去了。

也不是神儿不能嘎,怎么是呢,怎么脑脑瓜给我剪两下跑了呢。

他说,你坐一下哦,师傅去吃饭了,我怕你跑完我就先剪了两刀,哈哈哈,多么机智的拖泥啊。 王来峰说,前段时间啊,老妈突然爱上了养花。

只不过哑杀杀死。

后来没有渣儿,无奈之下养了一盆儿仙人掌,没想到肝养不久,整个仙人掌就绿绿透的紫紫里透着黑离死不远了。老爸一看就乐了,对仙人掌说,哎呀。

亏你还叫仙人掌呢,你还赶不上我儿子命政呢。

你看我儿子都失败了。 叶游神说,有时候我总欺负我同桌。

后来有一天他老爸来给他送伞的时候,我被震慑住了,他老爸光头纹身,一脸横肉,我就问他。

我说你爸干啥的,他说贩毒的,打那以后我再也不敢起步的。后来我逛街的时候,发现他爸推一个自行车,在街上卖耗子药。

哎,对薯类来说,它确实是贩毒。

呃,懒人说,昨天吃完晚饭以后,老婆在厨房洗碗,突然厨房传来咔嚓一声,应该是摔碎了个碗。

我急了,呼啦的,我就冲进了厨房。

只见我老婆望着地上的碎渣儿对我说,你别过来,让我先想想,我当时都蒙圈了。我说你,你摔睡个碗,你勺子就得了,你想什么呢?

老婆说,等会儿别动,别动。

我想想,我怎么把责任能推到你身上,然后我打你一顿。

酒戒说,今天早上坐公交,本来呀,车上很安静,很安静,很安静,很安静。

突然,斯基师傅悲腔的大吼道,难道你们不冷吗?就不能用时间的时候给公交热线打个电话,把这我扯混了吗?我要受不了了,冻死了大哥贴个暖宝啊什么的,我听说坐公交最后一排中间位置就有一种皇帝的感觉,你们听说没你们试过没?

我是了,该说不说,真有皇帝的感觉。

当时司机突然一个孜嘎家急刹车,我差点没驾崩过去。

呵呵呵呵,刚才说,呃,我有个女同事小李为人特别勤快,每天没事儿的时候啊,就拿个抹布妈妈桌子擦擦椅子。

昨昨天下午我从厕所刚出来,刚坐上椅子,这个小李就一拍我肩膀说,哥,快把屁股抬起来了,帮你擦擦。

我当时脸都红了,我说我刚个厕所插完了溜溜说,不久我要说个真事儿啊,昨天俺们寝室老大发烧了。

我去药店给他买盒药,走在路上的时候啊,我女朋友给我发了一条微信,说晚上要和我去如己啊,往我去,顺便买了盒。杜蕾丝回到寝室,老大躺床上正哼哼唧唧,我一着急,我寻思去儒家呀,我着急走,我就掏错了。我把杜蕾斯愣的闯,把老大吓的,当时病都好了,呵呵,呵呵。 王欢说,前几天呐,公司开年会,请了个专业的舞蹈老师来教我们,尽管吗,公司全是女汉子。

把我们舞蹈老师气坏了,说我们跳舞,跟鬼子扫雷似的。

最后我们这群女汉子都剪了气走了。舞蹈老师,我们自己排了个话剧。

地雷战奔波爸说,不是我觉得我们就是每个人,都是个笑话。

昨天俺们宿舍几个姐们聊天,一个小姑娘说,小时候我满摆那会儿我家里给我抓纠,抓到个手表,不知道代表以后工作会往哪里发展。

我刚想开口说,那你可能是以后细食如金呗。

我上铺的姐们默默地说,抓到表以后就是个当匾子的料。 哈哈哈哈。那您问他抓的是绿表吗?

大先生说,昨天我听别人说,出门戴个口罩,可以装明星。

于是乎,我带了一个月的口罩,哪人多我就去哪儿,果然有妹子过来求合影儿。妹子走的时候还赞美我说啊,我最喜欢您的青藏高原和天老师真的太好听了。

我当时我哭的心都有了,重点是老师,你还是个男的,是不是既然提到口罩呢,咱们最后就以最近特别热的口罩之歌儿来结束今天那个节目啊,呵呵呵。被告兴太早,我不是要唱是诗歌儿朗诵。

哈哈,小时候啊,不对,古时候哈哈哈,古时候口罩是一种小小道具,我在这头强盗在那头。

啊,留下买入彩,小时候口罩是我小小的孔,据我在这头护士的针头在那头。

后来呢,口罩是零三年的集体回忆,我在这头儿非点在那头,现在呢,口罩是路人的防霾武器,我在这头儿完全看不清谁在那头儿。 今天的节目就跟您说再见了,希望大家手里有好玩的段子,要跟所有的菠菜们一起分享。

就永远的发到我们的波波脱口秀的微信平台上来。b欧BO to o就加关注啊,找到段子搜集,然后在里面留下段子就可以啦。

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